cosa dici mai! ridi e raccontane ancora

1. "Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...".
Lei respiro' profondamente prima di rispondere:
"Ma, caro ... lo sai ... il gatto e' morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in piu' per farlo ..."

2. Il gatto di Cartier va a caccia di topazi?

3. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?

4. La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto una macchina.

5. Dodici gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!

6. Cercasi gatto intelligente e intellettuale per cacciare topi di biblioteca.

7. Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

8. Due topi alla cassiera del cinema: "C'e' molta gente?".
"No, quattro gatti!".

9. Colmo per un gatto: condurre una vita da cani.

10. Un tizio si vuole disfare del suo gatto e chiede aiuto ad un amico che gli consiglia:
"Portalo dalla parte opposta della citta' e abbandonalo li".
Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si presenta alla porta di casa sua.
Il tizio torna dall'amico che gli consiglia:
"Porta il gatto in un'altra citta' e abbandonalo li".
Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a casa sua.
Il tizio ritorna dall'amico che gli consiglia:
"Prendi la macchina, imbocca l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la strada statale per 15 Km, poi prendi la terza stradina a destra e quindi la quarta a sinistra che porta nel bosco, quindi segui il ruscello dentro al bosco per 2 Km e abbandonalo li".
Il giorno dopo i due amici si rivedono e quello che aveva dato i consigli chiede:
"Allora, stavolta sei riuscito a sbarazzarti del gatto?".
"Ma che scherzi? Anzi se non era per il gatto col cavolo che riuscivo a tornare a casa!".

11. Un principiante al circolo del golf:
sono due ore che e' fermo sulla prima collinetta e che cerca di tirare la pallina.
Dopo circa due o tre ore di lisci e' tutto sudato e incazzato.
ad un certo punto carica il tiro con tutta la forza che ha e per puro caso centra la pallina che parte, supera la buca e non la vede piu'.
La cerca per mezz'ora, poi visto che non lo vedeva nessuno, tira fuori un'altra pallina e ricomincia con i lisci.
Passano altre due ore senza che riesca a spostare di un solo centimetro la nuova pallina quando vede avvicinarsi un tizio:
- Che e' sua questa pallina ?
- Si grazie... non sa quanto l'ho cercata! Grazie molto gentile!
- Macche' grazie!!! Ma quale grazie!!! Ma lei lo sa che ha fatto co' 'sta pallina?
Lo sa che qui sotto, dietro alla collina passa l'autostrada?
- Beh, si - Dichiara il golfista con voce sommessa.
- La pallina ha colpito in pieno l'autista di un pullman pieno di bambini in gita, il pullman e' finito nel viadotto, tutti i bambini sono morti... un macello!!!
- Ma io non.... non sapevo.... - Mortificato il golfista
- Ma che non sapevi,mica e' finita!!! Il pullman, precipitando nel viadotto e' finito su un albergo pieno di scout che sono morti tutti nell'incendio che si e' sviluppato!
Il golfista ormai in lacrime continua:
- Non so che dire, mi dispiace e' stato un incidente!!!
- Ma che incidente! Ma quale incidente!!! Ma lo sa che l'incendio tramite le condutture del gas e' arrivato fino al paese, giu' a valle, che e' ancora in fiamme, con i pompieri che cercano di domare il fuoco anche se ormai e' tutto distrutto! Anche li una carneficina!
Il golfista ormai in ginocchio, disperato, replica ancora con voce debole:
- Ma io... ma io... che posso fare?
- TIRA PIU' PIANO! T I R A P I U ' P I A N O O O O O O!!!!

12. - Sapete perché l'Inter ha perso 6 - 1 contro il Parma ?
- Perché è forte sulla terra battuta...

13. Un interista dice ad un amico:
- Possiedo un cane supertifoso dell'Inter! Pensa... quando l'Inter pareggia abbassa le orecchie e comincia a guaire. Se l'Inter perde poi accade il finimondo, comincia ad ululare, si infila sotto il letto... un disastro!!!
Allora l'amico chiede:
- E quando l'Inter vince?
- Non saprei... - risponde l'interista.

14. Una tela e una mela si incontrano.
TELA:
- ciao Mela, mangi?
MELA:
- No Tela, lecco!

15. Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo.
Il giovane è piuttosto fiero di sé e comincia a raccontare:
- Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei è ancora vergine.
Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi.
Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto!
- Allora, signore, va bene questo.
Ne vuole uno solo?
- No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi.
Chissa' quante volte lo faremo!!!
Il giovane paga i profilattici e esce.
Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo.
Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice:
- Non sapevo che fossi cosi religioso!
- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!!!!

16. L'appuntato dei Carabinieri va dal colonnello :
- Colonnello, senta io dovrei vendere la Panda, so che lei conosce tanta gente...
- Ah, la Panda gran bella macchina, e quanti chilometri ha?
- 80.000!
- Beh, 80.000 chilometri sono tanti!!! Senti ora telefono giu' in officina, tu portala li' e fatti scaricare il contachilometri.
- Grazie Colonnello.
Il giorno dopo l'appuntato torna dal colonnello tutto contento:
- Colonnello... adesso il contachilometri segna 60.000!
- Ma e' poco, 80.000 o 60.000 che differenza fa? Torna giu' e scaricalo ancora!
Dopo un paio d'ore l'appuntato torna dal colonnello:
- Colonnello, adesso segna 40.000 chilometri!!!
- Oh, 40.000 chilometri sono giusti per vendere la Panda.
Senti, ora che ci penso... la Panda con 40.000 chilometri ME LA COMPRO IO!
- Eh si!!! Con 40.000 chilometri MICA ME LA VENDO!!!

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domenica 28 luglio 2002 09.25.55