Tre ragazze stanno discutendo tra loro su quale
sia la migliore posizione per fare l'amore:
- Io quella che preferisco e' la classica "missionaria",
quando lui sta sopra di me.
In questo modo posso vedere i muscoli delle sue braccia in
tensione, i movimenti del suo bacino, la sua bocca che cerca la
mia, il sudore della sua fronte.
Un'altra amica interviene:
- Per me invece la migliore e' la "smorzacandela",
cioe' quando e' lui a stare sotto!
In tale modo posso vedere le sue spalle larghe, il petto che si
espande in respiri profondi, i suoi occhi accesi di desiderio...
La terza allora esprime il suo parere:
- Per me la posizione migliore e' la "pecorina"!
Una di loro ribatte:
- Ma cosi' non puoi vedere niente!
- Lo dici te! Non mi sono persa una puntata di Beautiful!!!
TRADIZIONI DELLE DONNE ZINGARE
- Perche' le donne zingare portano le gonne lunghe?
- Per nascondere la carta moschicida.
Aneddoti di tribunale
Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor, specie in via di estinzione.
Il giudice non vuole sentire storie e dice all'imputato:
- Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole?
- Colpevole, ma...
- Niente ma! La condanno a tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di dieci milioni di lire!
- Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare!
- Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente!
- Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi.
Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni.
La mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito.
Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti!
Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza dicendo:
- Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così.
Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in un milione di lire.
Il processo termina ed escono tutti dall'aula.
Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore:
- Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla!
- Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un condor?
- Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva...
Storie dei matti
Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta.
Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare a riva, uno dice:
"Segna il posto che ci torniamo domani".
L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida dicendo:
"Ma che fai?
E se domani ci danno un'altra barca?
Il segno devi farlo sull'acqua!".
Ragionamenti dell'infanzia
una bambina chiede a sua madre:
- mamma, dov'è andata la nonna?
La madre, un poco meravigliata, le risponde:
- non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...
allora la bambina, sempre più interessata, chiede ancora:
- e dov'è ora?
La madre, un poco incerta, risponde ancora:
- è in Paradiso, lassù in cielo...
la bambina, allora, dopo una piccola meditazione tra sè, esprime una considerazione di meraviglia dicendo:
- cazzo! Che rimbalzo!!!
Acquistiamo un pollo
un tale entra in una polleria e chiede al pollivendolo un pollo
il pollivendolo gli mostra tre tipi di pollo:
- il pollo nostrano da 20 euro
- il pollo di allevamento da 10 euro
- il pollo con l'aids da 5 euro.
il cliente ci pensa un pò e poi sceglie quello con l'aids.
il pollivendolo gli chiede se è sicuro di voler comprare un pollo con l'aids.
Il cliente, deciso, replica:
-devo farci il brodo, mica devo metterglielo nel culo
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domenica 28 luglio 2002 21.01.34