Una notte da crepapancia!

Problemi femminili strani

Una ragazza splendida, ma veramente bella, ha un serio problema:
Le puzza la patonza di cipolla!
Le puzza a tal punto che nessun uomo riesce a starle accanto...
Un giorno un suo amico le dice:
- Tranquilla, ho trovato l'uomo per te.
E lei stupita risponde:
- Davvero? E come è possibile?
- E' un bravo ragazzo che ha avuto un incidente stradale in seguito al quale ha perso l'uso dell'olfatto.
Quindi è perfetto!!!
La ragazza è entusiasta e organizzano subito una cena romantica a due.
Il pasto va perfettamente, i due si conoscono, c'è subito feeling e finiscono a letto.
Immediatamente si ritrovano nudi ed aggrovigliati.
il ragazzo comincia a baciare la donna lungo tutto il corpo e, arrivato sulla patonza, dopo un pò, ha un attimo di esitazione ed esclama:
- Ma ti puzza la patonza di cipolla???
E lei stupita:
- ...ma non hai perso l'uso dell'olfatto? Come fai a saperlo?
E lui perentorio:
- Cazzo, mi lacrimano gli occhi...

Aneddoti che accadono al parco giochi

Una bambina è al parco.
E' molto bellina.
Continua a camminare avanti e indietro per un vialetto finchè arriva davanti a una panchina dove un uomo sta leggendo il giornale.
Arrivata a quel punto la bambina incomincia a cantare:
- Io ho una caramella! io ho una caramella! - andando avanti e indietro e facendo saltare la caramella sulla mano.
Il signore, sentendo sempre questa filastrocca, "Io ho una caramella, io ho una caramella", cantata con voce stridula, comincia un po' a infastidirsi.
e la bimba va avanti proseguendo con la scena:
- Io ho una caramella, io ho una caramella. L'uomo è sempre più rosso e sempre più incazzato.
- Io ho una caramella, io ho una caramella.
L'uomo non ce la fa più, il fumo gli esce da tutti i buchi che ha.
- Io ho una caramella, io ho una caramella.
- Bastaaaaaaaa!, - l'uomo fa un balzo, ruba al volo la caramella alla bambina e se la mangia in un sol boccone.
A quel punto la bambina ci rimane quasi di merda.
si blocca un attimo.
poi anche lei con un movimento improvviso, si infila un dito nel naso e intona:
- Io ho un'altra caramella, io ho un'altra caramella!

Visita dallo psicologo

Moglie e marito sono assieme dallo psicologo per cercare di risolvere una delicata questione.
La moglie infatti spiega al dottore la natura del problema:
- Vede dottore, io e mio marito da qualche tempo abbiamo delle divergenze in fatto di sesso.
Il problema in sintesi è questo:
appena mi sveglio, la mattina, gli salto addosso, lo bacio, gli faccio qualche coccola e poi facciamo l'amore.
- Tutto qui signora? - risponde il medico - Non trovo nulla di strano in questo comportamento...
- Si, ma vede - riprende la signora - il fatto è che appena lui torna a casa per il pranzo, la prima cosa che faccio è saltargli addosso, baciarlo, fargli qualche coccola e poi fare l'amore...
- Bene signora - replica il dottore - mi fa piacere scoprire che la vostra coppia funziona così bene!
- Si ma vede dottore - dice ancora la donna - la stessa cosa succede anche quando ritorna per cena e poi prima di andare a letto e a volte anche in piena notte, mi sveglio gli salto addosso, lo bacio, gli faccio qualche coccola e poi facciamo l'amore...
- Ma complimenti davvero!! Non è mica facile trovare attività sessuali così intense in coppie non più giovanissime...
A questo punto il marito sbotta:
- Si ma vede dottore, il guaio è che appena io esco per andare al lavoro, lei attende il lattaio e appena lo vede, gli salta addosso, lo bacia, gli fa qualche coccola e poi fanno l'amore! Il medico li guarda perplesso:
- beh, questo, signora, non va troppo bene, in effetti...
Ma il marito incalza:
- E poi la stessa cosa con il portiere, il postino, l'elettricista e l'idraulico: li bacia, li coccola e poi ci fa l'amore!!!
- Signora... - risponde il medico - ma allora lei è davvero malata...
E la donna allora replica con sicurezza:
- Hai visto Antonio? MALATA, non troia, MALATA!

Partita di calcio tra nani

Un gruppo di nani si ritrova per una partita a calcio.
Affittano il campo e arrivano entusiasti.
Siccome non c'era lo spogliatoio, decidono di cambiarsi nel bagno del bar li vicino.
Tutti entrano fino al fondo dove c'era il bagno.
Nel frattempo arriva un ubriaco, si siede al bancone e chiede da bere.
Dopo un pó passano davanti all'ubriaco tutti i nani della squadra blu.
L'ubriacone guarda stupefatto ma continua a bere.
Poco dopo passano tutti i nani della squadra rossa.
Allora l'ubriaco si avvicina al propietario del bar e gli dice:
- Beppe, fai attenzione che ti si sta smontando il calcetto.......!

Viaggio in aereo

Due ghey viaggiano in aereo:
- mamma mia amore, come ti desidero!
- no, ora non è possibile potrebbero vederci!
- ma è notte! chi vuoi che ci senta?
- no... no.... potrebbero vederci le ostes.
- ok allora ti dimostro che non può vederci ne sentirci nessuno.
scusi ostes può portarmi una coca cola? - dice uno dei 2, ma nessuno arriva e così guardando l'altro:
- Visto? non c'è nessuno!
L'altro, essendo ormai convinto, si lascia trasportare dalla passione.
Il mattino seguente passa l'ostes e uno dei passeggeri ha la faccia gonfia:
- Ma cosa le è successo? poteva chiamare qualcuno!
- Veramente, - risponde il tizio, - questa notte uno ha chiesto una coca e gli hanno fatto un culo così!!

Confidenze giovanili

Concetta và da suo fratello Gigino:
- se sapessi, ho un problema gravissimo!
stò con un uomo e non mi basta..., stò con un'altro e non mi basta..., stò con un'altro ancora e nemmeno mi basta!!
il fratello allora replica preoccupato:
- concettì, ma tu sei malata!
lei allora replica:
- diglielo tu a mio marito! lui dice che sono una zoccola!!

Dio com'è vero!

Un gruppo di amiche và in vacanza e vede un hotel a 5 stelle con un cartello che dice:
- Solo per donne.
Poiché sono senza i fidanzati, decidono di entrare.
Il portiere, un ragazzo molto attraente, spiega loro come funziona:
- Abbiamo 5 piani.
Salite piano per piano e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi lì.
E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con su scritto cosa vi troverete.
La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete ritornare. Le ragazze decidono di rimanere.
Salgono al primo piano e il cartello dice:
- Tutti gli uomini qui sono terribili amanti, ma sono sensibili e gentili.
Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano.
Il cartello al secondo piano dice:
- Tutti gli uomini qui sono meravigliosi amanti, ma generalmente trattano le donne male.
Non fà per loro, quindi salgono le scale.
Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice:
- Tutti gli uomini qui sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne.
Ciò è buono ma ci sono ancora due piani...
Così vanno al quarto piano, il cartello è perfetto:
- Tutti gli uomini qui sono fatti benissimo; sono sensibili e attenti alle esigenze delle donne.
Sono perfetti amanti, inoltre sono single, ricchi e bellissimi.
Le ragazze sembrano compiaciute ma decidono che sarebbe meglio vedere cosa offre il quinto piano.
Quando raggiungono il quinto piano, trovano solo un cartello che dice:
- Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per provare che non c'è modo di accontentare una donna".

Aneddoti degli animali del bosco

Un coniglio stà correndo nel bosco quando incontra un cane che tranquillamente si stà facendo una canna.
- Ma che fai? - domanda al cane - Suvvia! lascia stare e vieni a correre con me.
Il cane butta via tutto ed insieme incominciano a correre.
Dopo un pò incontrano uno scoiattolo che si stà facendo di eroina.
- Ma che fai? - domanda ancora il coniglio - Lascia stare e corri con noi.
Così anche lo scoiattolo inizia a correre.
Dopo qualche chilometro incontrano il lupo che stà sniffando cocaina.
- Che fai? - domanda il coniglio - Suvvia! vieni a correre con noi...
Ed il lupo, rivolto agli altri animali risponde:
- Ma voi siete proprio scemi ad ascoltare il coniglio ... non lo sapevate che questa mattina ha preso l'exstasi???

Tra informatica e sesso

Come fa sesso un esperto di UNIX ?
Unzip
strip
touch
finger
mount
fsck
more
yes
umount
sleep.

LA GEOGRAFIA DELLA DONNA.

Tra 18 e 20 anni:
la donna e' come l'Africa o l'Australia, mezza scoperta,mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni e' come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.
Tra 30 e 35 anni e' come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni e' come la Francia o l'Argentina, e' stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni e' come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed e ' afflitta dagli errori passati.
Una decisa ricostruzione e' necessaria.
Tra 50 e 60 anni e' come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni e' come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'e' ma nessuno ci vuole andare.

LA GEOGRAFIA DELL'UOMO.

Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia, governato dai coglioni.

Discorsi ricreativi in classe elementare

In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito risponde:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino continua:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe continua ancora:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una motivazione valida? E se tua mamma tuo papà e tuo fratello erano ladri che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...

Colloquio tra una bimba e la mamma

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede:
- Mammina, che cos'ho qui?, - indicando in mezzo alle gambe.
La mamma, un po' imbarazzata, risponde:
- Una farfallina, amore. E la bambina:
- Ma proprio sulla figa!?

Piccoli sorrisi

Una banana dice ad un vibratore:
- Perche tremi? A te mica ti mangiano!!!

Che differenza c'è tra una zanzara e la tua ragazza?
Alla zanzara, quando ti succhia, non devi accarezzare la testa!

Colloqui amichevoli

Due amiche stanno discutendo tra loro:
- Allora, come va con Marco?
- Bene, mi porta fuori a cena questa sera per San Valentino!
- Ma si e' dichiarato, ti ha espresso qualcosa?
- Veramente lui mi ha detto che è per l'amore platonico...
- E che vuol dire?
- Boh! Però nel dubbio mi lavo bene sia davanti che dietro.

Giochi da bambini

Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia.
Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede:
- Ciao bambino,cosa stai facendo?
Il bambino risponde:
- Sto facendo un poliziotto. Il poliziotto, un po' sorpreso:
- E come lo fai?
- Facile! Faccio un impasto di acqua,sabbia e merda.
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando:
- Non ti permettere mai più di offendere il Corpo di Polizia!
La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!
Il giorno dopo il bambino ancora è li che gioca con la sabbia.
Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta:
- Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?
- Oggi faccio un carabiniere
- Bene, bene! E con cosa lo fai?
- Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia
- E la merda non ce la metti?
- E no, se no viene fuori un poliziotto!

Chiacchiere femminili

Due amiche:
- Com'e andata dal ginecologo?
- Mi ha detto che ho un clitoride come un melone.
- Grande?
- No, dolce!

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venerdì 23 novembre 2001 05.38.55