Dai, siediti su questo muretto che ti racconto le ultime accadute nel villaggio!

Quattro chiacchiere in allegria

Quattro signori un po' avanti con gli anni si ritrovano al club del golf per una partita.
Terminata la partita, vanno al bar, ma uno di loro viene chiamato al telefono.
Intanto gli altri 3 cominciano a vantarsi dei successi professionali dei figli.
Il primo dice:
"Mio figlio fa il broker e guadagna tanto che ultimamente ha regalato una Ferrari ad un amico.
Tanto, per lui sono sciocchezze..."
Il secondo, con orgoglio, continua la discussione:
"Ah, niente, a confronto di mio figlio.
Lui fa il chirurgo e pochi giorni fa ad un suo amico ha regalato un cabinato.
Ma per lui queste cose sono spiccioli..."
Il terzo calca la mano continuando con il suo discorso:
"Si', Sapete cosa fa mio figlio?
E' avvocato e guadagna cifre colossali.
Pensate che ad un suo amico, per il compleanno, gli ha regalato una villa..."
A questo punto rientra il quarto e gli altri chiedono subito il suo parere:
"E tuo figlio? Cosa fa tuo figlio? Ha sfondato?"
Lui, Forse un poco preso alla sprovvista, replica:
"Sfondato? Si', ve lo dico io cosa ha sfondato quello schifoso.
E un omosessuale, fa il ballerino spogliarellista in un locale gay, un sacco di amanti... E' il mio cruccio..."
Il primo, udendo questi discorsi, replica:
"Lo spogliarellista? Mah, mi sa che non guadagni un granche'?"
Il padre dello spogliarellista, a quella frase, replica:
"No, da quel che so, guadagna una miseria.
Però i suoi amanti culatoni schifosi come lui gli regalano di tutto.
Pensate che ultimamente uno gli ha regalato una Ferrari, uno un cabinato e un altro addirittura una villa.."

Gravissimo fatto di cronaca

Un grandioso incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi.
Entrambi i libri sono andati distrutti.
Il cavaliere e' molto addolorato, non aveva ancora finito di colorare il secondo libro.

Nuove tecniche di abbronzatura delle parti delicate

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che e' abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare andando alla spiaggia dove si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice:
"Non c'è più giustizia a questo mondo!!".
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le avesse preso e lei risponde:
" A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!!!"

Pierino e la mamma nel taxi

C'è Pierino che sta con la mamma in un taxi.
Ad un certo punto, Pierino chiede alla mamma:
- Mamma, chi sono quelle donne sul muro?
- La mamma risponde:
- Tesoro, stanno aspettando il tram.
Il taxista a questo punto interviene dicendo:
- Per carità signora, quelle sono puttane.
Pierino allora chiede alla mamma: - Mamma, ma le puttane fanno i figli?
La mamma allora risponde:
- Come no, altrimenti non ci sarebbero taxisti!

Avventure dei carabinieri

Due carabinieri sono di servizio presso un museo romano dove è in visita il Vice Presidente del Consiglio.
Ad un certo punto uno dei due è costretto ad assentarsi perché deve andare a fare un bisogno alquanto solido.
Quando torna, nella sala dove erano dislocati, sta passando tutto lo staff del Vice Presidente con il politico in testa.
Evidentemente soddisfatto, si rivolge al collega dicendo:
- Aahhhh... che cacata che ho fatto!!!
Quell'altro, per paura di fare una brutta figura, gli bisbiglia all'orecchio:
- Si dice FECI!
- Hai ragione! CHE CACATA FECI!

Carabinieri a far compere

Un carabiniere si reca in un negozio di camiceria e chiede:
- Salve, vorrei una camicia...
E la camiciaia risponde:
- La taglia?
Lui allora replica con sicurezza:
- No, la metto intera!

Domandine semplici semplici

1=: Cosa dicono due muri che si vogliono incontrare?
- Ci vediamo all'angolo!

Visita di un avvocato al suo cliente in carcere

Un carcerato riceve la visita del suo avvocato, il quale gli dice:
- Devo darti due notizie...una buona ed una cattiva.
- Ditemi prima la cattiva... - risponde il carcerato.
- Hanno trovato del sangue sul luogo del delitto, lo hanno esaminato ed e' risultato essere il tuo.
Per questo motivo ti hanno condannato a morte. Il carcerato allora replica dicendo:
- A questo punto mi dica allora quella buona?
- Azotomia e glicemia: tutto bene.

Avventure d'amore tra anziani

Due vecchietti "acchiappano" due ventenni.
Decidono di darsi appuntamento per la serata.
Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono.
Il primo chiede:
- Come e' andata ieri?.
L'altro, un poco stravolto, risponde:
- Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce!
Non mi si e' neanche alzato.
E tu, ti sei divertito?
Il primo replica con sicurezza:
- Io gliel'ho messo in culo!
-Madonna santa, come hai fatto?
- Non sono andato all'appuntamento.

Commissioni per il Maresciallo

Un maresciallo spedisce due appuntati in tabaccheria per acquistare una marca da bollo da 20.000 lire.
Gli appuntati si mettono in cammino, quando uno dei due si rende conto che il maresciallo non aveva dato loro nemmeno una lira.
Costui allora, preoccupato dell'evento, dice all'altro:
- Il maresciallo non ci ha dato i soldi, ma non fa niente: gli faremo un regalo, la marca da bollo la compreremo noi e chissà mai che non ci scappi qualche giorno di licenza extra!.
Quindi, con questa idea in testa, i due entrano nella tabaccheria e, una volta pagata la marca, dicono al tabaccaio:
- Senta, siccome si tratta di un regalo, ci farebbe la cortesia di cancellare il prezzo?"

Viva la sincerita'

Una mamma accompagna, insieme ad una sua amica, il bambino al suo primo giorno di asilo.
Il bambino fraternizza gioiosamente subito con i suoi nuovi compagni e la mamma, compiaciuta, esclama:
-Mio figlio assomiglia tutto a suo padre.
Al che, l'amica aggiunge:
-Si, pero' anche un poco a tuo marito.

Un giornalista deve scrivere un articolo che affronta lo scottante tema delle case chiuse.
Nel corso delle sue indagini sul caso conosce una vecchietta che a quei tempi gestiva una casa chiusa.
Giornalista:
"...ma quando lei la gestiva, signora, questa casa era frequentata da qualche personaggio importante?"
Signora:
"sa, veramente non potrei dirglielo, ma comunque ormai sono passati tanti anni, se le racconto non credo che sarebbe un problema..."
Giornalista:
"...e allora mi dica, mi dica?!?!"
Signora:
"sa, qui ci veniva.... il presidente!! Pertini!"
Giornalista:
"...come Pertini...."
Signora:
"..si si Pertini!! Che brava persona...tanto tanto gentile! Sa, veniva qui, sceglieva la ragazza, stava un po' poi pagava, puntualissimo e le regalava sempre una scatola di cioccolatini prima di andare via..."
Giornalista:
"..fantastico...e poi mi dica, mi dica, veniva qualcunaltro..."
Signora:
"..ci veniva l'onorevole...Fanfani..."
Giornalista:
"..incredibile..."
Signora:
"...anche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la ragazza, più bella, stava un po' e prima di andar via, le regalava sempre una bella scatola di cioccolatini...che brava persona..."
Giornalista:
"...e poi e poi..."
Signora:
"..si, si mi ricordo, veniva l'onorevole Berlusconi..."
Giornalista:
"..come Berlusconi, signora, ma Berlusconi è molto più giovane dell'ex.presidente come è possibile, tra i due c'è una generazione!!"
Signora:
"...no, no è così, mi ricordo, era proprio lui, ma era un bambino.... aveva si e no 6 anni.."
Giornalista:
"...come signora, come è possibile..."
Signora:
"...le dico che è cosi, veniva e rubava i cioccolatini alla mamma..."

Capricci dei bambini

"Papà mi compri il materassino a forma di bagnino?"
"Ma non esiste!"
"Come no, la mamma ne sta gonfiando uno dietro uno scoglio!!!!"

Nuove tecniche per il parto

Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora di 75 anni riesce ad avere un figlio.
Tutti i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo arrivato in famiglia.
Le chiedono di potere vedere il neonato, ma la signora risponde:
"Non ancora".
dopo un altro po' di tempo, i vicini chiedono ancora di poter vedere il bambino, ma la madre risponde:
"Non ancora".
A questa risposta, replicano:
"Allora quando potremo vedere il bebe'??"
"Quando piange" risponde la madre.
"E perche' dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??"
"Perche' non ricordo + dove l'ho messo...."

Orso

Un suonatore ambulante, in compagnia del suo orso ballerino, arriva in un piccolo villaggio sperduto tra i monti.
Dopo aver rappresentato con successo il suo numero, decide di fermarsi a riposare.
Avvicina un pastore e gli chiede:
-Dove posso sistemarmi col mio orso?
E poi ... c'e' per caso una donna che voglia farmi compagnia?.
Il pastore gli risponde:
-Guarda: per dormire puoi andare nel mio capanno.
In quanto al resto, ti mando la marietta.
Ti raccomando, pero', di mandarla via alle prime luci dell'alba.
Sai... la gente parla... le darai 10000 lire, sara' contenta.
E' una brava ragazza.
Alle prime luci dell'alba, il suonatore sveglia la Marietta che giace sulla paglia profondamente addormentata.
-Ho sonno, lasciami dormire!
-Dai marietta! Svegliati! E' tardi! - insiste il buonuomo.
Finalmente la Marietta si alza, siaccomoda lo scialle in testa, e' pronta per andarsene.
A questo punto, il suonatore estrae dalla tasca due biglietti da 10000 lire e li porge a Marietta.
-Cosi' pochi? - e' il commento della donna.
Il suonatore si secca e:
-Senti Marietta, io ti ho dato 20000 invece di 10000, non sei contenta?
In fondo ci siamo fatti compagnia una volta sola!
-Certo che non sono contenta! Tu si': una volta sola, ma il tuo amico con la pelliccia tutta la notte... tutta la notte...

Publicità per vendita di chiodi

C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decide di ingrandirsi, e perché no, di farsi un po' di pubblicità.
Si rivolge cosi ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà uno spot e che lo fara trasmettere su tutte le reti ad una certa data.
Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Aristide Barlenga la data fatidica.
Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti davanti al televisore in trepida attesa.
Finalmente arriva lo spot :
Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che Salgono affaticati con la croce sulle spalle.
Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno, vi coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto :
"CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
(famiglia in evidente stato di eccitazione)
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno, vi coricano sopra il secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto :
"CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
(nuovamente la famiglia in evidente stato di eccitazione)
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno, vi coricano sopra Gesu e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'e scritto niente.
(famiglia in apprensione)
Le croci vengono raddrizzate,............. quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare quanto hanno fatto con evidente soddisfazione, Gesu si stacca dalla croce e piomba al suolo con un tonfo, e si sente una voce di sottofondo che dice:
SE NON SONO BARLENGA NON C'E' CRISTO CHE TENGA.

Domandine facili facili

-Come fai a sapere se hai un conteggio degli spermatozoi molto alto?
- La tua ragazza mastica prima di ingoiare.

-Qual'è il due di picche definitivo?
- Ti stai masturbando... e ti si addormenta la mano.

Sulla costiera amalfitana

Un uomo sta affogando...
- glug, glug..helpp!! helpp!!! glug, glug... helpp! help!
I due passanti sul lungomare gli dicono:
- Ma! al posto di imparare l'inglese! Non ti potevi imparare a nuotare!!

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martedì 23 ottobre 2001 15.15.56